Юмор - Страница 2 - Форум Kировского района - Кировский муниципальный район Приморский край

Страница 2 из 3
«
1
2
3
»

Юмор (Здоровый смех, продлевает жизнь)

Юмор

Аяврик

Дата: Пятница, 27.07.2012, 13:08 | Сообщение # 21

Сообщений: 883

Ранг: Постоялец

Статус: отсутствует

Просмотр профиля

Аяврик

Дата: Пятница, 27.07.2012, 13:15 | Сообщение # 22

Сообщений: 883

Ранг: Постоялец

Статус: отсутствует

Просмотр профиля

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Дaмa зaходит к врaчу:
- Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить?
- Ну, для нaчaлa, нaдо зaйти к косметологу, из-зa плохой внешности вы много денег трaтите нa косметику.
- Дa, вы совершенно прaвы.
- Тaкже зaйдите к диетологу, у вaс много лишнего весa.
- Хорошо.
- Дa! И зaйдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Дa у меня нa двери большими буквaми нaписaно "ВЕТЕРИНАР"!

- Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одевaю, обстирывaю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще нaзывaешь меня неудaчником!?

Аяврик

Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 01:31 | Сообщение # 23

Сообщений: 883

Ранг: Постоялец

Статус: отсутствует

Просмотр профиля

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у
мужей - по утрам.

- Девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

Аяврик

Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 01:33 | Сообщение # 24

Сообщений: 883

Ранг: Постоялец

Статус: отсутствует

Просмотр профиля

Муж жену обозвал курицей, но она сильно не расстроилась и снесла ему 2 яйца.......с разбегу

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Переваривается в желудке дешевый портвейн.
Тут на него сверху падает водка.
- Эй ты, дешевый, подвинься!
- Это Я дешевый?! А ну, пойдем выйдем!

Аяврик

Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 13:02 | Сообщение # 25

Сообщений: 883

Ранг: Постоялец

Статус: отсутствует

Просмотр профиля

Аяврик

Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 13:03 | Сообщение # 26

Сообщений: 883

Ранг: Постоялец

Статус: отсутствует

Просмотр профиля

Аяврик

Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 14:24 | Сообщение # 27

Сообщений: 883

Ранг: Постоялец

Статус: отсутствует

Просмотр профиля

-Папа эти комары не дают мне уснуть. - Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю
— машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в
ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на ж.....е
зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Афигеть просто!!! я толкаю, а он видите-ли едет

Аяврик

Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 15:23 | Сообщение # 28

Сообщений: 883

Ранг: Постоялец

Статус: отсутствует

Просмотр профиля

- Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
- Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!

Объявление возле университета:
"Товарищи студенты, просим парковать свои джипы плотнее, преподавателям некуда ставить свои велосипеды"

в Москве провели социологический опрос "как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "лишь бы вели себя нормально".
70%: "пускай приезжяют в наш красывый сталица! пачиму нэт?"

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "бл.., проспал О_О!"

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события

Напротив в метро сидел парень, то поднимал глаза на меня,то опускал.Когда народ вышел, я увидела,что он читает книгу "Как распознать ведьму"

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Аяврик

Дата: Суббота, 11.08.2012, 12:00 | Сообщение # 29

Сообщений: 883

Ранг: Постоялец

Статус: отсутствует

Просмотр профиля

Собеседование
Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.
— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?
— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.
— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?
— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.
— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.
— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.
— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.
— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.
— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.
— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.
— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.
Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.
— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.
— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.
— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.
Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.
— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.
— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.
— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?
— Чего? – удивился Завоеватель.
— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.
— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.
— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?
— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.
— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?
— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.
— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?
— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.
— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.
— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.
— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.
Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.
— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.
— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.

Аяврик

Дата: Суббота, 11.08.2012, 21:55 | Сообщение # 30

Сообщений: 883

Ранг: Постоялец

Статус: отсутствует

Просмотр профиля

Очередь
My WebPage

flame8423

Дата: Суббота, 24.01.2015, 18:29 | Сообщение # 31